با معماهاي وبلاگ بزودي همراه شما خواهند بود
دو شکارچی اهل نیوجرسی برای شکار به جنگل رفته بودند که یکی از آنها زمین خورد. به نظر می‌رسید که نفس نمی‌کشد، چشم‌هایش هم سفید شده بود. شکارچی دیگر با تلفن همراه خود به اورژانس زنگ زد و بریده بریده گفت: «دوستم مرده. حالا چه‌کار کنم؟» اپراتور اورژانس با خونسردی جواب داد: «فقط آرام باشید. من می‌توانم به شما کمک کنم. بیایید اول مطمئن شویم که دوستتان مرده است.» بعد از لحظه‌ای سکوت، صدای شلیک گلوله به گوش رسید؛ سپس صدای فرد پشت تلفن دوباره شنیده شد: «خب، حالا چه کار کنم؟»
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"
هنگام رژه، سرهنگ متوجه رفتار غیرعادی افراد می‌شود. سرگرد بِری را صدا می‌زند و می‌پرسد: «هیچ معلوم هست بر سر دسته سرجوخه جونز چه بلایی آمده است؟ چرا همه بالا و پایین می‌پرند و به هم می‌پیچند؟» سرگرد لحظه‌ای مکث می‌کند و پاسخ می‌دهد: «به نظر می‌رسد راسو سرجوخه را گاز گرفته است!»
At the parade, the Colonel noticed something unusual going on and asked the Major:
"Major Barry, what the devil's wrong with Sergeant Jones' platoon?
They seem to be all twitching and jumping about."
"Well sir," says Major Barry after a moment of observation. "There seems to be a weasel chomping on his privates."
دو مرد برای بازی گلف به زمین گلف منطقه خود می‌روند. درست زمانی که یکی از آنها می‌خواهد به توپ ضربه بزند، متوجه می‌شود که صفی بلند از مردم عزادار همراه با یک تابوت از جاده کنار زمین گلف می‌گذرند تا به مراسم تشییع بروند. مرد دست نگه می‌دارد، کلاه گلف خود را از سر برمی‌دارد، چشم‌هایش را می‌بندد و به نشانه احترام، رو به عزاداران تعظیم می‌کند. دوستش می‌گوید: «وای، این معنادارترین و تاثیرگذارترین حرکتی بود که تا به حال دیدم. تو چه مرد بااحساسی هستی.» مرد پاسخ می‌دهد: «بله، خب به هر حال او ۳۵ سال همسرم بود».
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: "Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man." The man then replies: "Yeah, well we were married ۳۵ years."
ادامه مطلب...
1- تیم جدید قلا واشنگتن نیو کمپینگ
همه ي دختر ها اينتوريند
انقدر کوبیدینش به این در دیوار بدبخت رو زخمی کردین
به لره ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش
به لره میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ، ماشینو زدم تو دیوار ، سرهنگه رفته تو کما ، منتظرم برگرده ببینم قبول شدم یا نه !!!!!!!!
لره میره تو آسانسور ، می بینه نوشته ظرفیت 12 نفر . با خودش میگه : ای بابا حالا 11 نفر دیگه رو از کجا بیارم ؟!!!!
. به لره میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن...
لره با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده
وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران برنميگردم
به يه لره ميگن خسته نباشي
ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري
با بقيه جوك ها همراه باشيد
انسانها زمانی نا امید میشوند که چیزی به موفقیت آنها باقی نمانده
تركه به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! تركه : اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه!
تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده!
تركه يك نفر رو ميبره پزشكي قانوني و ميگه: لطفا جواز دفن اينو صادر كنين. ميگن: چرا مرده؟ ميگه: سم خورده! ميگن: پس چرا زخمي شده؟ ميگه: آخه نميخورد!؟
تركه به زنش ميگه-زن برو مهريت رو به اجرا بزار-خونه بخريم
ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم
تركه میره خواستگاری ، دختره چایی میاره ، تركه میگه دستتون درد نکنه پروانه خانم. دختره میگه اسم من آهو هست ، تركه میگه ای بابا حیوون حیوونه دیگه فرقی نمیکنه
تركه و لره ميرن حج، در حال اجراي مراسم سنگ زدن به شيطان بودند كه تركه به لره ميگه: سنگام تموم شده، حالا چيكار كنم؟ لره جواب ميده: كوتاه نيا، فحش بده
ادامه مطلب...
با جديد ترين جوك ها همراه باشيد
نظر يادتنره
در وبلاگ من عضو شويد
1-طی مسابقه ی دو ماراتون برگزار شده در شهر غضنفر اینا به دلیل منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه ، مسئولان مسابقه توانستند پس از 6 ماه تلاش دوندگان را حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف و پیکر پاک آنان را به میهن اسلامی باز گردانند!
2-نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
3-سرود استقلالی ها:اهای قلعه مرغی فرار کن سردار ممدی با توپ وتانکش تو راهه توراهه
4-تست کنکور 91:
يک بازيکن پرسپوليسي را چطور مي شناسيد؟
الف) از صفرهاي قراردادش
ب)از بنز سفيد آخرين مدلش
ج)از لنگ قرمز ماشينش
د)هر سه مورد جواب دهيد
5-يکي از بازيکنان پرسپوليس:
... نميدونم چرا از روزي که ما اين بنزاي سفيد رو گرفتيم همه پرنده هاي تهرون اسهال گرفتن!!!!
6-آخرين خبر :
باشگاه پرسپوليس بزودي يک جلسه توجيهي جهت چگونگي استفاده از بنزهاي سفيد
اخرين مدل براي بازيکنان اين تيم برگزار مي کند!!!!
7-با توجه به بنز هاي سفيد اهدايي به بازيکنان پرسپوليس ، رنگ لباس اين تيم نيز به سفيد متاليک تغيير مي يابد.
8-"پرسپولیسی‌ها می‌تونند این جوری قضیه رو توجیه کنند که ما از ترس "شادی بعد از گل"، به استقلال گل نزدیم!!!
9-یه روز استقلالیا دوپینگ میکنن بعد تو لیگ سوم میشن ! از مظلومی میپرسن شما که دوپینگ کرده بودید برا چی اول نشدید میگه به جاش من چهار تا دربی بردم !!
10-اظهار نظر يه پرسپوليسي دو آتيشه و حرفه اي:
...نمي دونم چرا اينهمه از دروازه بوناي ما انتقاد ميشه، درصورتي که فصل قبل در بازيها موفق شدن توپ هاي زيادي را درون سبد خودشون جمع کنند...
11-سازمان ليگ اعلام نمود:
فصل آينده ديگر نياز به آمدن تيم ها به تهران براي برگزاري بازي با پرسپوليس نيست بلکه تيم ها اجازه دارند در شهر خودشان بمانند و از همانجا شوت بزنند!!!
12-کاشکي “ته جدول” هم مثل “ته ديگ” باحال و خوشمزه بود!
اندر اعترافات يک پرسپوليسي
13-بلاخره سرود باشگاه پرسپوليس ساخته وآماده پخش شد، به شاه بيت اين سرود توجه فرماييد:
گل ميخوريم اي گل ميخوريم
گل ميخوريم اي گل ميخوريم
هيشکي نمي تونه مثه ما گل بخوره...
ادامه مطلب...
تبادل
لینک هوشمند